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嫌われるのが怖い

たぶん、他人より

「嫌われたくない」

「がっかりされたくない」

って気持ちが相当強い人間なんだと思う

 

きっと「自己評価が低い」んだと思う

色々考えると心当たりはたくさんあるし

 

初めて彼氏ができたとき

たぶん嬉しかったんだと思う

それなりに付き合った後に

「女として見られない。あと浮気しかけた」

などと言われた

 

すごく凹んだ

私には愛される価値がなかったんだなって思った

 

辛さのあまり、妙にやさしかった教員と付き合った

でもこの関係はまずいと思って別れようとした

逆鱗に触れてしまい、それはもう大問題となった

学校レベルの問題だったし、他の教員がうちの親に謝罪にきた

こんなことしてしまってもうダメな人間なんだなって思った

 

いい人と付き合えたのに遠距離で耐えられなくなってギブアップしてしまったり

身体目当てだったと言われたり

何人かと付き合って、それなりに振られたりもした

 

その度に自己評価が落ちて行った

 

 

学業面はそこそこ良かったけど、

研究とか創造性とか、そういうのはないなって思った

薄々限界を感じて、元々低い自己評価がもっと落ちて、

余計に創造性がなくなるという無限ループだった

 

 

こんな人間なので何度か死のうとしたことがある。

初めては大量服薬。

イブを一箱と精神安定剤を少し飲んだら救急車で運ばれた

 

その後定期的に首くくったり、死なない程度のプチODをして

身体が弱くなって今に至る

 

正直今も毎シーズン死にたくなるし、

こんな人間には価値がないし

それをごまかすために薬を一気飲みしてふらふらになって仕事してる

 

 

ニートになりたいけど戻れなくなりそうで怖い

だから結婚するまでは我慢して

今日もデパスでごまかし続けるのだ